私は愛着障害です。母親もまた愛着障害でした。祖母もまたそうだったのかも知れません。
孫の私は祖母の笑顔を一度も見たことがありませんでした。母についても全く一緒でした。私が小学生の時、母親が大好きで、でも母の顔を見るとよく、『顔を見るな！』少しでも話しかけると『うるさい！』と怒鳴られました。
それからは、怖くて母の顔を盗み見ることしか出来ませんでした。
思えば、母から抱きしめられた事、一緒の布団で寝てくれたこともない、手を繋いでもらった記憶もない、怪我しても体をさすられたことすらない。
誕生日プレゼントを母に毎年贈っていたけれど、私の誕生日にはお返しどころか、おめでとうと！と一回もお祝いされたことがない。
私が小１の時に、便秘で便が固くて出血しそうで怖かった時に、病院に連れて行かれ薬を処方されると、『この子、フンづまりだって！！』と、バカにしてゲラゲラ笑われました。
こんな哀しいエピソードは山程あります。
私は次第に自分の存在そのものが、『恥』だと思うようになりました。
きっと自分の存在は親に愛される価値もないくらい、軽くてすぐに此の世から消えてもいい子供なんだ。
学生〜若い頃はずっとそう思っていました。
そして、真面目に働き始めても自己評価が低すぎて、自分は給料泥棒なんじゃないか？…と思うと泣けてきたときもありました。
私が結婚した後自宅に母が遊びに来たとき、可愛がってた文鳥が突然亡くりました。私が文鳥を手で擦りながら泣いていたら、『何でそんな事で泣いてるの？』と平気で言われました。
正にこの著者の方のお母さんのように、娘に癌が４つも出来ているに、信じられないような言葉を吐く。
最近、もしかしたら母には愛着と、発達障害（子供やパートナーにまるで関心がない。人の心により添えない。アスペルガーだった？）のかもしれません。
この本を読んでいなければ、４世代連鎖になるところでした。
私もなんとか努力します。
子供に『お母さんはあなたを産んだことを一度も後悔したことはない。一番大切に思ってます。愛しています。』と、読んだあと言いました。
私の世代でなんとか連鎖を断ち切りたい。そう思っています。
この本は、愛着障害の子供用というより、子供を育てている親が読んでホッと一息つくような心に寄り添う本です。
愛着本によくある、ペアレントトレーニングするノウハウを書いた本ではない。
そこが非常に良かった。
お母さん自身がいっぱいいっぱいで疲れ切ってる時に、とても励まされると思います。
母親（父親）が、まずは自分自身を大切に扱う。
私は①は克服しつつあるが、②③の自分を赦す。怒り、恨みを手放す。はこれからの課題です。
読んでみるまでは、岡田尊司の愛着本のような、分析・ロジックは解るが、優しさが全くない。
結局、愛着障害で困っている親やその子育てはどうしたら良いのか？
一番肝心なことが書いていない。
そんなものは、学術書に任せればいい。
困っている人間には1ミリの助けにもなりません。
私の主は私。
そう思って、少しずつ楽にスイスイ生きていきたい。
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